Hajlamosak vagyunk úgy gondolni a konfliktusra, mint a baj jelére, egy repedésre az alapokon.
A nézeteltérések kitartó elkerülése azonban sokkal veszélyesebb egy párkapcsolatra, mint maga a veszekedés, persze ha az bizonyos szabályok szerint zajlik – számol be a tudósítója.
A konfliktus valójában két egyéni univerzum, azok határainak és értékeinek összeütközése. Ilyenkor a partnerek ritka lehetőséget kapnak arra, hogy minden részletében megismerjék a másik belső világának térképét.
Fotó: Pixabay
A sértések elhallgatása a kimondatlanság láthatatlan falát hozza létre az emberek közötti térben. Idővel ez a fal olyan sűrűvé válik, hogy az érzelmi közelség egyszerűen eltűnik, és csak a megszokott együttélés marad.
A paradoxon az, hogy a kompetens módon megélt konfliktus úgy működik, mint egy oltóanyag. Kis dózisban bevezeti a kapcsolat immunrendszerét a nézeteltérés vírusába, hogy a jövőben ellenállást fejlesszen ki vele szemben.
A legfontosabb különbség a konstruktív és a destruktív veszekedés között, hogy nem az egyénen van a hangsúly, hanem a konkrét cselekedeten és az általa kiváltott érzéseken. A „önző vagy” és a „nagyon megbántott és magányosnak éreztem magam, amikor az utolsó pillanatban lemondtad a terveinket” között szakadéknyi a különbség.
Az első esetben a partnered erődjét támadod, ő pedig ösztönösen felkészül a védekezésre vagy az ellentámadásra. A másodikban megmutatod neki a sebezhetőséged térképét, és inkább megértésre hívsz, mint háborúra.
A legfontosabb készség az a képesség, hogy az érzelmek közepette megállj, amikor a nyelv a legbántóbbat akarja kifejezni. Ez a szünet, amelyet inkább a lehűlés, mint a dacos figyelmen kívül hagyás érdekében tartasz, megóv attól, hogy elhamarkodottan beszélj.
Egy ilyen harc utóíze teljesen más. Az üresség és a hidegség helyett a megtisztulás érzése és még nagyobb bensőségesség, mert együtt mentetek át egy nehéz pillanaton, és nem törtetek össze.
Az ilyen szembesítéseken keresztül épülnek újra a személyes határok és tisztázódnak a kölcsönös elvárások. A kapcsolatok megszűnnek törékeny vázának lenni, amelyet minden szellőtől védeni kell, és élő, növekvő organizmussá válnak.
Olvassa el még
- Miért választunk rossz partnert: a téves vonzalom neurobiológiája
- Miért teszi tönkre a digitális őszinteség a valódi intimitást: ha a partnered jobban érdekelnek a történetek, mint a kanapé
